那天是孙女结婚的日子，一大早起来，大娘按照往常的习惯先去给大伯沏了蜂蜜水，常年躺在床上，大伯有些结干。忙完这些再去叫大伯起床的时候，才发现他已经没有了气息。
大娘的手顿了一下。转过身来打了一盆水，用毛巾仔仔细细地把大伯身上擦干净，然后把被子盖得好好的：“老头子你再睡一会儿，等我把孙女打发走了再回来伺候你。今天可是孙女的大喜日子，慢待了你你也不能生气。”
梳头、洗脸，换上一身喜庆的衣服，大娘走出了门，反身把门锁了，直接往大哥家里走去。
大哥看见大娘过来了，告诉大娘说：“妈，我锅里熬了小米粥，你舀一碗去给我爸喝了，先让他垫垫，待会儿啊再拿些菜和馒头给他吃……”
“不用不用，你们忙你们的，我刚才在家里给烧开了水，冲了个鸡蛋，泡了一碗饼干，看着他吃上了，一时半会儿也不会饿……”
两个堂姐正在帮侄女整理嫁妆，看看还有没有疏漏，听到大哥的话，二姐说：“哥，你该忙什么忙什么，别怠慢了客人，待会儿啊，我去问问爸想吃什么，再给他弄点过去。”
我们这儿以前的规矩不管是送亲还是迎亲，紧要的亲戚，都是头一天晚上来住下的，常常是好几个人挤在一张床上，一晚上也睡不好觉。
现在随着交通工具的发达，多数人都不愿提前过来，都是一大早在接亲或送亲的队伍来之前赶到，别耽误了正事就行。
人口越多的家庭，婚礼就会越热闹。伯家有两儿两女，虽然不算多，但是他的兄弟姐妹多呀，大伯兄妹八人，大娘姐弟七个，双方亲戚加起来怎么也得几十口子人吧，院子里几乎都站不下了。
二哥帮忙招呼亲戚，二嫂和两个姐姐给侄女清点嫁妆，放喜馒头搁喜糕，铺栗子撒枣，还要做宽心面，新娘子去婆家时吃……
一时半会儿，把大伯这个碴给放下了。
都忙活得差不多了，接亲的队伍又来了，大姐抽出了一个空给大娘说：“我去看看爸，别让他饿了。”
“不用不用，你看接亲的带着来了，也不差这一时半会的，先把孙女啊打发欢喜了再说。”
“妈，你孙女今天就出嫁了，你怎么不上前去嘱咐两句呀？”
“臭妮子，你不知道吗？我眼睛软，你和你妹出嫁的时候，我都没在跟前吧？就怕忍不住哭出来，扫了大伙儿的兴……”
以前女儿出嫁，我们这里，新娘的爸妈是不一块去的。送亲的人分别是伯父大娘或叔婶和舅舅是大客（kei），也就是婚礼上作为娘家身份最高的人。
其余的都是近支的兄弟叔伯，本族人丁兴盛的，一般用12个人或者16个人，加上新娘和新娘的大娘或婶子，人数正好成双。
现在不一样了，新式的婚礼还要拜见双方的父母，所以作为新娘的爸妈也就一块跟着去了。再有就是还有伴娘这一说法，新规矩不可少，老规矩也不能忘，所以，送亲的队伍里又多了4个伴娘。
侄女被弟弟背上车以后，一溜的婚车已经依次停好了。
大哥两口子二哥两口子分别钻进了新郎新娘车后的两辆车里，缓缓而去。迎亲队伍走了，看热闹的人也相继离去。
大娘和两个姐姐到屋里收拾了一下，大姐说：“妈，我去问问我爸，看他想吃什么，再回来给他拿过去？”
“不用了，你俩把门锁了，咱们一块回去吧。”姊妹俩听了，锁上门，随大娘一块往老宅里走去了。
大娘走在前边，掏钥匙开锁。“妈，爸在家，你锁门干嘛？”二姐问。
大娘没吱声，看俩闺女进了门，反身又把门掩上。俩闺女疑惑地望着她。
“我给你俩说件事，你们一定要沉住气，别出声啊，你爸走了……今天早晨我起床叫他的时候，就已经没气了，我怕耽误孩子的婚礼，就没说。你俩给我搭把手，咱把寿衣给他穿上……”
俩个闺女一下傻了眼，一前一后向床上扑去，大姐正要嚎，被大娘一巴掌：
“再伤心也给我憋住，记好了，你爸是过了一点咽气的，谁问也要这么说！我怕，你哥和孙女知道了受不了，都是孝顺的孩子……
把咽气的时间往后延一下，这是我能为他们做的最后一件事了，我相信你爸也会同意这么做的……”
俩个姐姐强忍住悲痛，和大娘一起给大伯收拾利整了。
直到过了一点整，大娘她们在老宅里才发出一阵阵的悲鸣……
那个时间，婚宴大约已经结束了……
村里人都说大伯是个识礼的老头，在床上捱了这么多年，早晚捱到了孙女成家。
只有两个姐姐明白识礼的是大娘。她们不知道，在大伯已经归天的情况下，大娘是怎么样强忍悲痛送孙女上车的。
得有多大的毅力，才能伪装成了表面的云淡风轻。如果换作她们，她们做不到……
大伯和大娘的感情一直是很好的，是全村人夫妻所标榜的对象。
听母亲说，大娘在生二哥的时候，大出血差点送了命，从那以后大伯就不让她干一点活了，除了在家里洗衣服做饭，地里活全是大伯的，后来大伯也让几个孩子干。
他家里的4个孩子都知道，你可以做错任何事情，但是绝对不能惹大娘生气，惹大娘生气的后果就是会被大伯打一顿，有时候打屁股，有时候打掌心。
几个孩子都说在家里大娘就是老大，她说一谁也不敢说二。大
娘性格温和，并没有恃宠而骄，伺候老人照顾孩子，做得是井井有条。
他们是十里八村都少见的恩爱夫妻。
后来大伯得了小脑萎缩症，从发病到瘫痪，只用了仅仅三四年的时间。
4个孩子提出要轮流照顾，大娘不愿意，她说少年夫妻老来伴，老伴，老伴，就是为了老了有个伴儿，自己伺候就行了，孩子们该干啥干啥去。
大伯瘫到了床上已经3年，其间喂水喂饭，端屎端尿，全是大娘自个儿操劳，从不假手别人。
大伯去世，最伤心的应该就是大娘吧……
如今侄女家的孩子都已经三四岁了，他们一直不知道大伯去世的具体时间，我还是听母亲和大伯聊天时大娘说漏了嘴才知道的。
大娘说：“死了的已经死了，我们得先顾活着的。如果当时就让孩子们知道，你说孙女的这婚礼到底是举行还是不举行？
继续吧，孩子们心里都悲痛，压着事呢，心再大的人也不会像平常那样谈笑风声的，不继续吧，这事情都是提前定好了的，你这边倒好说，可人家亲家那边会怎么想啊。人呢，活着就要学会识大体，顾大局，什么是大局，大局就是皆大欢喜……”
如果婚事和丧事挤到了一起，应该怎么办？
我想大娘的话就是最好的回答。
婚礼是一个确定的因素，它是提前已经预定好了的，而老人的死亡确实不确定的，属于突发状况。
虽然说是属死者为大，但是当碰到喜事和丧事冲突的时候，大多数的人都会理智地选择先这办喜事。
因为毕竟丧事是比较晦气的，即便是婚礼延期也会给当事人的心理上造成不好的影响。失去亲人的痛苦会被懊恼与怨怼遮掩，当事人的心里是会有埋怨的。
虽然明知道这种怨恨不正确，可是人的心理有时候是不由自己控制的。
先办喜事呢，虽然说事后当事人知道了会后悔，会自责，但更多的应该是理解与释然。
还有就是今年春节的时候，我们村里一个老人在下午吃年夜饭的时候去世了，家里人是怎么选择的呢？
他们把老人住的屋门一关，然后继续过年，直到大年初二才开始开门报丧。
老人的儿子说，丧事也称之为公事，既然是公事就不是一家人能办成的。
大年初一你去找人帮忙，找谁谁觉得晦气，不来觉得不好意思，来，还是万般的不情愿。
不如就让大家都过个好年，初二的时候你叫谁帮忙谁都痛快的，还觉得咱们明理。
我觉得这种选择是最正确的，你们觉得呢？