1、
“父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好象隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观”。
以上来自写出百年孤独的马尔维斯，巧合的是无意中看到了它。
2、
我妈在4月1日的中午突然去世了，居然不是玩笑。
3、
当车往殡仪馆的方向开，我在后面的车上坐着。望着前面的车开着双闪灯不停闪耀着，牵引着我的心。
我的妈妈被装到前车后面的盒子里，静悄悄的，没有声息。所有的世界凝固在了某一个瞬间，我有巨大的悲伤袭来。
原来。没有放声痛哭这回事儿，真正的悲伤是静默的，也是抽泣的。
4、
我在开车回张家口的路上，一路听着玄幻小说，不做他想。耳际一旦静默下来，却会在眼前镜像出我的母亲，一个没什么文化，不识字的中国妇女，真的离开了我，而我还是那个小小的孩子，被丢在了原野之中。
风很大，经过我的呼吸。
5、
我站在床前。
上面躺着我的妈妈。
她忽然离开让我们这个家庭都有一点错愕。
上午我姐还和我妈说了几句话，前一天我还和我妈视频了一下，这也是我们俩人生第一次视频，说周末回家。
但是结果生活就这样硬生生的捅在了每个人的喉咙中，硬得撕裂了嗓子，让你说不出话。
6、
阴阳师带着我们一群人，沿着住的地方寻找庙的旧址，沿路，烧纸、跪拜、磕头。作为儿子的我打着幡跟在后面。
忽然，他跟我说，你要喊：妈，回吧。
于是我就在这个沉寂的夜里，在一群人的脚步声里，我绵软嘶哑的声音低沉：妈，回吧。一路机械的喊着，就这样，想把我的妈妈带回家。
可是，她已不在家。
7、
时间让我措手不及。
我们还没准备好，悲伤的浪将我们卷入大海的深流之中，裹挟着，无以名状的话语。
每个人的话，都在我耳边轻轻的飘过，而我站在门边，看着妈妈，一块布盖在了她的身上。我们从此相隔于两个世界。
真的。这是真的。两个世界，从此不再相见，宛若天边。
8、
我一直以为自己早已做好准备，不会哭的太伤心。
我也以为我能抗击打，这是人生的必经之路。
但是当我站在床前的时候，忽然某一个瞬间，就会有无法抑制的悲伤如暗流涌来，就在我姐抓住我的手的瞬间，竟让我痛哭失声。
她有很多愿望没有实现，最远的地方就去过秦皇岛，她最爱絮叨的是亲戚朋友的一些琐事，尽管很多人受不了这种絮絮叨叨，但是。
我没有妈妈了。
9、
我没有妈妈了。
这是我对女儿说的一句话，她善良的给我留言，告诉我，一家人在一起。
但是无论你多爱你的母亲，你的爸爸今天起没有妈了。
10、
前一天，小丁来公司找我聊天说起父母事，后一天竟成现实。
前一天，相互视频，后一天彼此生死两岸。
前一天，我说周末回家，后一天的下午，我已到家门口。
11、
以前的餐桌被当成了供桌，桌子上摆着她的照片。
每一次我去换香，保持连续三天香火不灭。
她都会注视着我，默默的。
12、
当地人有一个说法，意思是如果父母离去，没有征兆，没有见最后一面，没有留遗言而溘然去世，她就让你“可要想呢”。
因医院的照顾，而心生怨怼，她没有耽搁你任何。你就会特别想念她，因为你们没有彼此交代嘱咐过，却人世之隔。
13、
阴阳师给我留了几件事，比如如何烧纸，比如过几个七。
我们给妈妈选了墓地以及骨灰盒，都很好。我自己很满意。
阳光照在西山公墓，墓碑反射出光芒，我们好像也只能这样送自己的妈妈最后一程。
14、
我在殡仪馆的透明棺里再次看到你的面容。
面部塌陷，有些发紫，鼻角有液体渗出。
这完全不是我记忆中的妈妈。
对我而言，像是一个陌生的人。
15、
我心疼你，太心疼了。
以至于我自己的心都开始真的疼了起来。
时间永远为你的儿子定格在了这一个瞬间，即使我远行千里，也是母担忧的儿子，只是一想起你的告别，如此的不近人情。
我的心就开始疼了。
16、
夜晚的电视里，忽然蒙面唱将节目唱了一首歌《好久不见》。
旋律一起，歌词一出，我与此刻在桌子上的你的照片就发生了共鸣。
眼泪就下来了。
再也没有人大早晨守在我的卧室门口，只是问我起床后想吃什么早点，她去买。
再也么有人这样给我买早餐。
再也没有人等我回家，能拿得出手最好的招待，一是自己包的饺子，二是自己做的莜面。
再也没有人，在我吃东西的时候，在我身边絮叨我不在家的这些年月亲戚家的家长里短，儿女情长。
再也没有人，和我通电话的时候，不管是广州还是北京，总是担心我话费太贵，几句话说完，就说挂了吧，家里都挺好。
再也没有人把很多小事做在别人看不见的地方，就像你给乖乖在新年做了一个自己觉得特别好的新的小枕头，但是乖乖却并不习惯荞麦皮枕头。
再也没有人努力生活在自己的认知边缘，尽力去做一个本分的人，却有很多亲戚觉得很很抠，不愿意给他们花钱。
再也没有人不知道如何教育子女，只是尽力的付出自己的全部微薄之力，但是意外的得到了更好的成果。
再也没有人，在我三岁调皮胡闹，穿着干净的衣服却要在泥地里打滚以引起你注意的时候，一次又一次，在别人厌恶的眼光下，把我拉起来，抱回家。
再也没有人，在我离开这座城市去更远的地方，很多人问你想不想儿子，你说咋不想，现在我也一样咋不想你。
再也没有人絮絮叨叨的像个小孩子一样，抱怨那么多我觉得一点都没用的事。
再也没有人怕输钱，不再去打麻将，甚至是几块钱的扑克牌。
再也没有人告诉我慢点，慢点，一句简单的嘱托，其实早被我忽略。
再也没有人，像你一样年轻的时候就腿困，感冒的时候大把吃药，小脑萎缩偏头疼，糖尿病以及高血压，肾病综合征，到最后的尿*症，却总是自己默默忍着。
再也没有人像你一样喜欢甜食，饮料和糕点以及水果。
再也没有人精心照料你的花，一天又一天，一年又一年。
再也没有人活着的时候，我总是习惯于她的存在如背景一样，但是现在如此不习惯她的不存在。
再也没有人从来不跟我抱怨一点点，只是哀叹于亲戚的离世和他们生活的艰难。
再也没有这种再也没有。
再也没有人在我年幼重病昏迷的时候，外出务工的父亲不在，坚定的找到了医院，不能重蹈大女儿的覆辙，于是在我身边守着大夫说的醒来的时间，因为如果醒不来，人就没了。直到我哇一声哭出来，你才心落下来。
再也没有人不认识一个字，哪也不敢去。
再也没有人，再也没有人，再也没有人。
17、
在你离开的三天家里发生了很多玄妙的事情。
扫帚把的卡手突然断了。
客厅茶几开关的把手突然断了。
卧室的窗帘杆的小物件突然断了。
门口的你经常挂衣服的挂衣架突然断了。
床上经常使用的床刷的把手突然断了。
厨房洗手池里的漏水盖子的把手也断了。
厨房墙壁上的擦手巾的挂绳突然断了。
你的孙女然然的表在4月1日突然停了。
你养的其中一盆盛开的花突然花朵落了一地。
18、
4月1日，北京，你去世的当天晚上。
末总睡意朦胧模糊中看到你站在床前，对她说。
“照顾好高扬”。
晃总有你赞赏，酒肉平躺。